AVISO

bem...
ja ta avisado!
por causa dessa cutuvelada no americano
o senhor Bush vai ter uma conversinha de país pra país com a Itália...

Copa 2006!!!!

ayheuaheuhauheauheaueuheuaheuheuahuehauheauheuaheuhe
aheauehauhehauehuahe

ai kralho!!!
num flei??
num flei??

esse jogo ta mto sm noção!!!!!!!!!!!!
aheuahheuahuae
o americano chego q nm o lindomar no italiano

mal cumeço o segundo tempo e mais um nego eh expulso
aheuhuehuaheahueuhe

só nesse jogo ja teve 3 expulsões
ateh os comentaristas tao espantados...

bm...como eu to vendo q esse jogo vai loooooonge
eu vo da aki as ultimas noticias de mais joselitagens dessa maravilha...
aguardem


*****

ahuehuauehae
essa foi boa...
a torcida americana vibrou!
o comentarista vibrou!!
gritou gol!!
todos felizes!!
o bandeirinha tbm vibrou......a bandeira de impedimento!!!!!
o gol impedido mais comemorado dessa copa hein...isso q eh desespero por um golzinho!!

*****

hauehuae
tm um mexicano comentarista loko super empolgado com o jogo
na sala do lado dos comentaristas da globo
enqnto os comentaristas falam da pra ouvir o mexicano gritando no fundo...aheuahuae

*****

AHAAAA
acabei de ficar sabendo q o americano que foi expulso no primeiro tempo é argentino naturalizado americano...ah sim, agora td faz sentido!!
foi justa a expulsão!!
foi mto justa mesmo!!
tbm...o kra chega na voadora, da uma de esquerda, otra no queixo, depois ainda da uma chave de braço no pobre italiano... tinha q ser argentino viu!!
desagradavel essa violência na copa...axo q por causa disso a argentina tinha q sr desclassificada...

*****

acaba o freak show!!!!!
a italia ganhou...
pois o jogo era pra competir ql time conseguia fikar inteiro e mais tempo em campo
como os states perderam dois jogadores
e a italia perdeu só um...
conclui-se q a vitória foi da itália!!

e a vitória da luta livre tbm foi da itália:
com uma bela cutuvelada na kra, De Rossi nocauteia McBride!!!!!!


*****

e vamos para a torcida italianaaa:

um monte de véia gorda italiana dançando felizes com o empate...digo...com o 2 a zero da italia...1 pra italia e 1 da italia de presente pros states!!



XD!

Copa 2006

hj foi um belo dia pra copa nao?

Gana deu pau na Tcheca

e o jogo da italia e os states ta uma comédia...
eu num paro de ri!!

um verdadeiro show.......de horrores!!
o italiano burro faz gol contra
dps o otro italiano joselito da uma puta cutuvelada na kra do americano cum kra d nojento
aí dps...me chega o monge à prova de balas pra po um curativo no americano.
aí quando parece q vai cumeçar o jogo de verdade...aí eh a vez do americano sm noção da um carrinho (oq eh proibido pela fifa) no italiano.
bm...finalmente acabou o primeiro tempo...vamo v agora o segundo...mais horror show!!
uhuuuu!!


XD,

Da série: "A profecia!"

hummm
sempre achei q a mãe Dinah é uma velha loka e bebassa q nao tm noção sobre seus atos e suas palavras...
mas agora me lembro de uma entrevista dela num programa da radio 89, ano passado, onde ela fez algumas previsões pra esse ano:

- nesse ano mais pessoas famosas vão morrer do que nos outros anos;
- nesse ano o Brasil vai ganhar o Hexa;
- nesse ano o Pearl Jam vai vim dinovu pro Brasil.

no momento eu só me lembro dessas 3 previsões feitas por ela...mas ela fez mais!

mas só lembrando, que no ano passado mesmo, nesse mesmo programa, mas só q uns meses antes do show do pearl jam, ela tinha previsto q o SOAD não ia vim pro Brasil, e o Pearl Jam sim ia vim (sendo q estava td certo pro SOAD vim pro Brasil e o Pearl Jam num tinha nm flado nda sobre esse assunto).
uma profecia se completou!!!

agora faltam três
e uma delas ja esta se completando:
já morreu o guitarrista do detonautas, já morreu o bussunda, agora só me falta...ahh dexa queto!

MUAHAHAHAHAHAHAH
será que a Mãe Dinah tm pacto com o demo??
será q ela fez macumba pra pessoas morrerem??
TCHARAAAAAAAMM!!!!!!!!!

td isso e mto mais nesse mesmo horario
nesse mesmo canal
aguarde...


*****

mas agora tm uma coisa, se o Brasil vira hexa eu viro devoto dessa véia
e se o pearl jam vié dinovu pro brasil eu vo me consulta com ela...



XD,

Ronaldo Facts

1. Bussunda vai ter que engordar para poder imitar Ronaldo.
   
2. Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
   
3. Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
   
4. No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
   
5. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
   
6. O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
   
7. Precisam avisar para o Zagallo que "Ronaldo é gordo" tem 13 letras.
   
8. Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas ficaram orbitando em torno dele.
   
9. Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
   
10. Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
    
11. Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
    
12. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
    
13. Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
    
14. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
    
15. No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
    
16. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
    
17. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
    
18. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
    
19. A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
    
20. Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
    
21. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
    
22. O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
    
23. Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing B-29 exclusivo.
    
24. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
    
25. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
    
26. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte. (assim como na do Buda)
    
27. Ronaldo não vê seu "fenômeno" há cinco anos.
    
28. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
    
29. Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
    
30. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
    
31. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
    
32. O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
    
33. Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele seria exatamente do jeito que é.
    
34. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
    
35. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
    
36. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
    
37. Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
    
38. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
    
39. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
    
40. Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
    
41. A população chinesa inteira come um pouco menos que Ronaldo.
    
42. O umbigo de Ronaldo faz eco.
    
43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
    
44. Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
    
45. O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
    
46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
    
47. Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
    
48. A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
    
49. Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
    
50. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
    
51. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
    
52. Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da Somália.
    
53. O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
    
54. O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
    
55. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
    
56. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
    
57. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
    
58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
    
59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
    
60. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
    
61. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
    
62. Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
    
63. Galvao Bueno grita "Rrrrroooonaaaaaaaaaaalllldddiiiiinhoooooooo!!!" só para a câmera ter tempo de passar pelo jogador.
64. Ronaldo deixou de ser chamado de "Ronaldinho" porque era uma ironia.
    
65. A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
    
66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
    
67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
    
68. Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
    
69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
    
70. Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
    
71. A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
    
72. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
    
73. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
    
74. Quando Deus disse "Faça-se luz!" ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
    
75. A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
    
76. Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam "Taxi!"
    
77. O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme reserva da seleção.
78. O KFC e o Arb’s não existem mais aqui no Brasil, pois Ronaldo acabou com todo o estoque de todas as lojas e com todo o estoque vindo do exterior, levando essas duas redes de fast food à falência.
    
79. A África era o continente mais rico do mundo, pois exportava as melhores comidas para o mundo inteiro, seus habitantes nunca passaram fome e eram todos gordos e felizes...depois de um passeio de Ronaldo por lá, a África nunca mais foi a mesma.
    
80. Uma vez, Ronaldo estava passeando de férias em uma cidade chamada Atlântis, quando ele ia sair do hotel, ele percebeu que havia perdido sua cueca da sorte. Como manda a crença popular, ele pediu ajuda à São Longuinho, e minutos depois ele encontrou sua cueca e deu 3 pulinhos para agradecer o santo milagreiro. A cidade de Atlantis é conhecida como a cidade submersa e perdida.
    
81. Ronaldo chamou a super nanny para dar um jeito em seu filho. Quando ela acabou o trabalho ela constatou que Ronald só estava mal humorado e desobediente pois estava com fome, Ronaldo havia acabado com toda a comida do garoto.
    
82. Ronaldo torceu para que garotinho continuasse com sua greve de fome. Aliás, ele torce para que o mundo inteiro faça greve de fome.
    
83. Ronaldo adora frutos do mar, principalmente lula.
    
84. Sherlock Holmes morreu sem antes resolver o maior mistério de sua vida: o que havia além da barriga de Ronaldo.
    
85. Michael Jackson come criancinhas. Ronaldo come Michael Jacksons, criancinhas, Mcdonalds, e tudo mais o que for comestível, e o que não for também.
    
86. A ilha de Lost está situada bem no meio da barriga de Ronaldo.
    
87. Há uma lenda chinesa que diz que um grande dragão do mal, despertará e assolará a Terra com trevas e desespero. Ronaldo comeu esse dragão, fez um grande churrasco e vários sushis de postas de dragão banhados ao gosto do melhor molho shoyu da marca Trevas.
88. Deus criou todos à sua forma e semelhança. Buda criou Ronaldo à sua forma e semelhança.

*****

Grande fenômeno

grande mesmo...

haha,eu num falei que depois do Chuck Norris td agora eh motivo pra virar fatos engraçados...

ahuhuahehauhea,ainda preciso criar o da dercy...ceis vao ve!!

XD!

Música para meus ouvidos!!!

.só um comentário rapido aki...


...sinceramente, a melhor coisa dessa copa ateh agora foi ouvir (e pq nao, ver), a torcida inglesa cantando GOD SAVE THE QUEEN!!!!!!!!!!!!

q demais!!!
na copa!!
sex pistols na copa!!
sex pistols em td lugar!!!!!!
sex pistols eh fodaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
a torcida inglesa cantou sex pistols como se fosse um hino!!!!!!!!!!!!
ai ai...isso me emocionou profundamente!!!!!!

uhuuuuu!!!



*****

só espero q a torcida brasileira não invente de cantar qlqer coisa nojenta d funk...
¬¬

blergh!!



XD,

Da série: "delivery eh bm melhor"

Habib's!!
muita competencia e agilidade em seu trabalho...


ligou chegou!!
28 minutos para entrega:

- 5 minutos para arrumar a moto, a mochila de entregador e sair da loja Habib's correspondente
- 8 minutos para completar o trajeto até sua casa e lhe entregar um delicioso e quentinho alimento do Habib's
- 15 minutos pra isso: http://www.youtube.com/watch?v=osgLNyFUgUA&mode=suggested&search=


*****
hummmmm q delicia!!!
perceba a kra de satisfação e alegria do cliente depois de tamanha agilidade e competencia de trabalho desses motoboys: http://www.habibsdelivery.com.br/?ref=habibs


papai qndo eu crescer eu qru ser motoboy!!!

XD!!

A mulher e o futebol...

Frases pérolas dessa semana:

minha mãe e eu assistindo o jogo emocionante de itália e gana, qndo um jogador italiano da um magnifico passe e quase rola um gol...a globo como de costume deu o replay dessa bela jogada, qndo minha qrida mamae solta essa:

- "olha la, olha la!!! dinovu!!!"

eu:

- "¬¬...esse eh o replay mãe..."


*****

Ontem, no jogo do Brasil...(q foi uma merda d jogo), no fim do primeiro do tempo, como eh de costume os jogadores saem do campo sabe? pra voltarem pro segundo tmpo...aí a minha vizinha me solta essa:

- "a lá o kaka saindo, o ronaldinho tbm, ué, pq ta td mundo saindo???"

eu:

- "¬¬...será q eh pq acabo primero tmpo???"


*****

ai ai...
nda a declarar!

XD

Dá-lhe Somália!!!!!!!!

eu tanto falei, eu tanto falei, e aí está!!!!! o maravilhoso, o mitológico, o glorioso time da Somália:

*****

MARAVILHA!!!!!!!!!!

A escalação do time:

- em cima (da esquerda pra direita): Dimililiti Ameh, Caraña Jr.(esse eh argentino, naturalizado cubano, q mora a Somália a mais d 10 anos), Robinho (precisou fzer uma pontinha na somalia neh), Gadjh Azamaraldinohnhoas, 25 Cent (filho do aclamado rapper; perceba a semelhança) e Jackson 5.

- em baixo (da esquerda pra direita): King Kong Jr., Zullu Luzu, Maraddonna (maraddonna e nao maradona, vejam bm), Pan (http://www.mundosimio.com/mat_ler.asp?mat_ID=244) e o Mão Torta (goleiro genial; veja a mão dele, sempre preparada para agarrar qlqer coisa).

e nos cantos estão a comissão técnica desse maravilhoso time: à esquerda o Daokku Pratudumunddo; e à direita se encontra o técnico Juanzito Morales (http://pt.wikipedia.org/wiki/Evo_Morales)

ehh, esse aí eh o nosso querido time somaliano...

A Torcida brasileira vibraaa!!

olha q bacana, a torcida do Brasil aí...

*****
agora eu me pergunto se um torcedor desses resolve fzer igual o croata d kra branca e vermelha q invadiu o campo no jogo de ontem...


aliás...to torcendo prakele croata, ele promete viu? ele pedia a bola com uma afirmação, com uma certeza d q faria um gol...eu confiei nele, mas infelizmente ele foi retirado d campo e agora vai pagar uma multa, responder um processo e está proibido de assistir todos os próximos jogos da copa...só isso!!

XD,

Copa dos sonhos

E da série: "tabelinhas da copa q gostaríamos de preencher"

Uhuuuuu!!!
bola pra frente Somália!!!!


*tds os jogos sao em cidades jamaicanas da Jamaica (q infelizmente nao foi pra copa, pois nao passou no exame antidoping, aliás, nm mesmo os médicos jamaicanos q fizeram o exame, passaram tbm nele...)

*o mascote da copa eh o grande pai do reggae: Elvis Presley

*os times tds têm tradição (em perder) na copa...

*realmente uma copa dos sonhos...é soh olhar a tabelinha e concordar cumigo!!!!!

*é por isso q eu amo a copa do mundo...

XD!!

nova seleção argentina

Eu juro q se a seleção argentina mudar tão bruscamente...eu nunk mais faço piadinhas d argentinos e começo mew curso d castellano amanhã mesmo...

OBS: alguém reparou nas cores chamativas das chuteiras ou na meia preta q se destaca pra kralho na figura???

pq eu confesso q eu tnho essa foto há alguns anos, e só agora fui perceber esses detalhes mínimos e q quase não podem ser percebidos na imagem...

PESQUISA (dados fornecidos pelo CU - Censoriamento Universal) :

98% dos homens que olharam a foto, só perceberam os detalhes da meia e das chuteiras depois de 5 minutos (tempo suficiente não?)

os outros 2% não eram homens...eram estilistas de moda ou cabeleireiros...

99,9% das mulheres q olharam a foto perceberam que: a primeira argentina da direita pra esquerda eh magrela e poderia ganhar mais peso; que a terceira argentina da direita pra esquerda fez luzes no cabelo; que a quarta argentina da esquerda pra direita é uma perua; que a primeira argentina da esquerda pra direita é amarela, e q esse tom amarelado eh muito bonito e pode ser conseguido através d bronzeamento artifical; que a quinta argentina da esquerda pra direita e a sétima argentina da direita pra esquerda são a mesma pessoa; e perceberam tbm q a inveja eh uma merda mesmo...

ahh, e os outros 00,1% não eram mulheres...eram estilistas de moda ou cabeleireiros...

*****

ai ai...época de copa, época alegre, em q todos os troxas alienados por essa "politica do pão e circo" proporcionada pelo nosso honesto (e nda corrupto) governo, fikm felizes e compram bandeirinhas e cornetinhas da copa no farol e são tão patriotas...
pena q esse patriotismo eh platônico, tendo efeito só de 4 em 4 anos...


e nessa época tão feliz, eu q sou torcedor fanático e assíduo fã dos times da somália e do arzeibaijão, não estou alegre...pois não poderei ver meus times na copa por problemas técnicos...


Somália: infelizmente os jogadores não seguiram corretamente a dieta, e não sei pq acabaram não se alimentando tão bem...


Azerbaijão: alguma vez essa coisa foi pra copa?? aliás...isso tm time?? aliás...onde fik o azerbaijão??
bom...pelo menos os homens-bombas de lá têm atestado médico e estão inativos por um tempo...

O poema do alpinista

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.
Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vagalumes no cume brilham,
cobras no cume sobem.
Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.
Mas depois qua a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.


*****
XD, só pra complementar: "e o governo no cume fode" !!!!

mais humor...

DIFERENÇAS RELIGIOSAS

Raquel, 84 anos e Joana, 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua respectiva religião. Passados alguns meses, Joana, com saudade da amiga, resolve visitá-la na casa de repouso judaica. Reencontram-se num festival de choro, beijos e abraços. Passadas as primeiras emoções, elas conversam:

- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?

Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras atenciosas, etc. No fim, sorrindo maliciosamente, ela confidencia:

- O melhor de tudo Joana, é que eu arrumei um namorado!

Joana exclama:

- Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!

- Bom. Depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois mais em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!

- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!

- Mas e você, Joana? Como é lá na sua casa de repouso? Pergunta Raquel.

Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras atenciosas, etc. No fim, sorrindo maliciosamente, ela confidencia:

- Eu também arrumei um namorado, Raquel!

- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?

Joana sorri e diz:

- Bom. Depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima e depois mais em baixo...

Raquel pergunta, ansiosa:

- E aí?

Joana continua:

- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós fazemos um sexo gostoso a tarde inteira!!!

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Perca calorias fazendo sexo, veja:

TIRANDO AS ROUPAS

Com o consentimento dela...............12 cal

Sem o consentimento dela...............187cal

ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos......................8 cal

Com uma mão...........................12cal

Com uma mão sendo espancado por ela...37cal

Com a boca............................65cal

COLOCANDO A CAMISINHA

Com ereção..........................6cal

Sem ereção..........................315cal

PRELIMINARES

Tentando encontrar o clitóris........8cal

Tentando encontrar o ponto G.........92 cal

Não ligar a mínima...................0 cal

NA HORA "H"

Pegar no colo.......................12cal

Deitar no solo.......................8 cal

Fazer mulher.........................1152 cal

POSIÇÕES

Papai-mamãe...........................12cal

69 deitado............................8 cal

69 em pé..............................112 cal

Carrinho de mão.......................216 cal

Candelabro italiano..................912 cal
Canguru perneta....................465 cal

TENDO UM ORGASMO

Real.................................112 cal

Falso................................315 cal

PÓS ORGASMO

Ficar abraçadinho.....................18 cal

Pula da cama logo em seguida..........36 cal

Explicar pra ela pq vc pulou da cama logo em seguida.......................816 cal

CONSEGUINDO A SEGUNDA EREÇÃO

Se vc tem de 16 a 19 anos...............12 cal

de 20 a 29...............................36 cal

de 30 a 39...............................108 cal

de 40 a 49...............................324 cal

de 50 a 59................................972 cal

acima de 60...............................2916 cal

COLOCANDO A ROUPA

Calmamente................................32 cal

Com pressa pra se mandar..................98 cal

Com o marido dela batendo na porta........12185 cal.

*****

XD, siga essas dicas e vc se dará bm...eu garanto ; )

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qé sabe???

q Chuck Norris q nda...

ele eh americano, ta na hora d flar das qualidades do nosso Brasil...

SILVIO SANTOS FACTS

-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.

-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

(pra qm eh burraldo e nao conhece a lei de murphy: "Se alguma coisa pode dar errado, ela dará")

-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

-Silvio Santos pode contar até o infinito também - Sua fortuna, porem, continua incauculável.

-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".

-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída. Ah, e só pra complementar, o nome do médico era Lombardi...

-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

-Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.

-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer. (pra qm não sabe, Oscar foi qm projetou a cidade de Brasília)

-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e hj se chama Tony Ramos.

*****

XD, inventam d td...ja to ateh veno dali a poko os: "Dercy Gonçalves facts". (hummm, uma boa idéia, vou criá-los.)

um tempinho sm postar ¬¬ ...mas agora eu juro q esse blog pega no tranco...ee eu vo v se eu tenho umas "aulas" praticas d photoshop essas férias...

^^

hum
aki vaii uma piadinha:

Argentino na areia

Um argentino estava preso na areia movediça, prestes a morrer, quando passou um brasileiro sacana, ao qual ele pediu ajuda:
- Hola, amigo... ayudame!
O brasileiro, percebendo a difícil situação do argentino, já aproveitou para sacaneá-lo:
- Só tiro você dai se me fizer um boquete!
E o argentino disse:
- Pero yo soy muy hombre ... prefiro la muerte!
Meia hora depois, passou outro brasileiro, e o argentino novamente pediu ajuda, mas só para sacanear o argentino, o brasileiro disse que somente o ajudaria se ele desse o rabo. O argentino indignado disse novamente que preferia morrer a dar o rabo.
Quando o argentino estava somente com a cabeça para fora da areia passou outro brasileiro e ele em um ato de desespero, logo disse:
- Ayudame por favor... le hago un boquete y te doy el culo, pero sacame daqui, por Dios!!
E o brasileiro sem nem hesitar, pisou na cabeça do argentino para ele afundar mais rápido e disse:
- Porra, além de argentino é viado....…


sacanagem oq fazem com nossos hermanos!!
...nao sei daonde vm esse ódio dos argentinos, mas isso eh tao legal!!!!!!